Зависть и жадность у дошкольников

Бабушка приходит за внучкой в детский садик. Чтобы обрадовать внучку, она несет ей маленький подарочек – самолетик. Внучка радостно берет самолетик и несет показывать своим друзьям. Тут же находится девочка, которая начинает настойчиво просить, чтобы ей подарили этот самолет, «ведь у нее нет ну никакой новой игрушки»!

Сегодня мы попытаемся разобрать проблему зависти с одной стороны и жадности с другой. На самом деле эти чувства присущи каждому из нас, не только детям, но и взрослым, а порой взрослым даже в большей степени.

Откуда берется зависть?
Мы видим нечто, что привлекает наше внимание, и хотим обладать этим. При этом наше желание может окрашиваться позитивными и негативными эмоциями. В первом случае у нас возникает энергия, и в ответ на осознавание: «я хочу «это»», возникает идея «что нужно сделать, чтобы «это» получить». И здесь мы будем говорить о формировании цели и способах ее достижения. Второе направление переживаний связанно негативными эмоциями по поводу отсутствия желаемого и невозможностью его получить. Здесь может возникать злость на того, кто обладает желаемым предметом, обида и сомнение в своей полноценности. Какую зависть испытывает каждый из нас будет напрямую зависеть от того, с каким багажом мы приходим в свою взрослую жизнь из детства. Ведь ощущение власти над своей жизнью и возможностью достичь то, чего хочется, напрямую зависит от ощущения своей ценности и уверенности в себе, которую нам транслируют наши родители.

Теперь давайте поговорим о детях, с чем может быть связанна болезненная зависть у малыша по отношению к другим детям? Ребенок не имеет такой власти как взрослый, чтобы получить то, что хочется. Есть вариант попросить у взрослого (мама, папа, бабушка и так далее) или непосредственно у обладателя, но нет никаких гарантий, что ты получишь то, что просишь. При этом, важно понимать, что ощущение зависти всегда будет связанно с ощущением, что другой обладает чем-то большим или лучшим чем я. В психологическом смысле зависть равняется ощущению «мне чего-то не хватает», то есть мы опять приходим к ощущению своей неполноценности.

Откуда же у малыша ощущение неполноценности?
Как вы понимаете дело не в реальном количестве игрушек. Скорее всего, это ощущение формируется в связи с недостаточным количеством родительского принятия, внимания и любви. Если в период раннего детства, мама находилась в конфликте с кем-то из близких, много нервничала, или если были другие причины психологического истощения мамы, если часто меняются няни, ухаживающие за ребенком, то ребенок будет находиться в постоянном дефиците внимания и любви матери. Как следствие, этот дефицит маленький человечек будет постоянно пытаться восполнить. Способ, который кажется ребенку наиболее простым (а часто и взрослому) это насыщение материального мира.
Совершенно очевидно, что подобная феноменология будет проявляться в случаях появления второго ребенка, когда родительскую любовь приходится делить с кем-то, а также в других случаях, когда ребенок резко перестает получать необходимое ему по возрасту внимание. В моей практике был случай, когда мама в определенный момент своей жизни попала под влияние установок, согласно которым, запрещалось устраивать праздники детям и дарить подарки. В связи с этим ее младшая дочь, которую я наблюдала, стала очень болезненно относиться к тому, что другие дети что-то получают и имеют, и начала выпрашивать у детей какие-либо игрушки и другие материальные ценности.
Вероятно, в той или иной форме зависть присутствует у каждого ребенка, другой вопрос, насколько сильно ребенок подвержен этому чувству и в какой степени ребенок справляется с этим чувством. Часто зависти подвержен родитель в большей степени, чем ребенок. Проецируя на дитя свои чувства и свой дискомфорт, такой родитель будет стремиться исполнить любую просьбу ребенка, тогда как ребенок не нуждается в этом и вполне справляется со своими чувствами и желаниями. Это может приводить к пресыщению ребенка, его апатии и сниженном желании чего-либо достигать самостоятельно.

А что же такое жадность?
На бытовом уровне, это когда хочется взять себе по больше и никому не давать, ни с кем не делиться. В психологическом смысле жадность связанна с удержанием. И здесь важно вспомнить анальную стадию развития ребенка по З. Фрейду, когда ребенок в районе 3-х лет вдруг осознает, что он может удерживать кал. Это очень важное осознавание контроля своих внутренних процессов, контроля себя, а зачастую и взрослых, ведь для них так важен этот процесс. Если в жизни ребенка к этому возрасту появляются сферы, где он может сам принимать решения (например, в выборе пищи или книжки перед сном), то эта фаза проходит без особых проблем. Однако, если жизнь ребенка избыточно регламентируется взрослым, то процесс удержания и жадность станут единственным полем, где ребенок может проявить свою власть. И это будет для него в психологическом смысле очень важно, так как от этого будет зависеть его ощущение целостности и формирование идентичности.

Надо ли заставлять жадину делиться?
Заставлять не стоит. Более того, я считаю, что ребенок в праве распоряжаться своими вещами, и если он не хочет делиться, то имеет на это полное право. В этом месте родители, могут начать переживать о том, насколько их ребенок хорош и добр, как к нему будут относиться другие. Ведь жадность – это качество, порицаемое в обществе. Я понимаю тревогу родителей, но если вы жадину заставляете делиться, вы только наносите ему еще большую травму, ведь он и так не чувствует себя достаточно уверенно. Для уверенного в себе ребенка не составляет труда поделиться тем, чего у него в достатке.

Что можно делать?
Можно учить ребенка меняться. В случае обмена у малыша не возникает ощущения потери или уменьшения его богатств, а игра и контакт с другими детьми сохраняется.
А главное, помните, что если ваш ребенок иногда жадничает или завидует кому-то, то, как правило, это временное явление и при вашей любви и поддержке в скором времени пройдет.

Смирнова Анна, психолог

Похожие записи
• 
  Взрослые дети и их родители.
• 
  Почему дети дерутся?
• 
  Все включено или особенности современного отдыха.
• 
  Здоровый заменитель чувства вины
• 
  Частые ссоры с мамой
• 
  Конфликты детей. Позиция родителей.