Главная » Статьи » Жить с бабушкой и дедушкой

Жить с бабушкой и дедушкой

12 07 2017 Анна Смирнова Пока нет комментариев

Когда я была меленькой (и не очень маленькой), то каждые каникулы я отправлялась в гости к бабушке и дедушке, а все лето я проводила с бабушкой на даче. Я была очень богатой девочкой, у меня было целых две бабушки и два дедушки, каждый из них внес свою лепту в мое воспитание и формирования меня как личности. Сейчас, занимаясь своей личной терапией, я раз за разом отмечаю, как сильно на меня повлияло общение с маминой мамой, с которой мы проводили все лето на даче.

Мировой опыт психологов и психологических исследований показывает, что знание своих корней и возможность поддерживать отношение со своими прародителями дает человеку крепкую основу в жизни, делает его более устойчивым к жизненным трудностям, делает более полноценным знание о себе. Поэтому трудно переоценить возможность пожить с бабушкой и дедушкой, прикоснуться к своим корням, узнать что-то интересное из жизни людей, которых уже нет с нами.

Знание истории своих предков помогает ребенку, а потом и взрослому, справляться с чувством одиночества, потому что это знание о том, что ты не один на этой земле. Большое количество людей было причастно к твоему появлению и это, несомненно, делает жизнь более значимой и осмысленной. Признание не только достижений предков, но и трудностей, страданий, неудач, дает ребенку веру в то, что и он справиться с этой непростой задачей – «жизнь».

Однако, в отношениях бабушек и внуков есть много разных нюансов, о некоторых мне бы хотелось поговорить более подробно.

Когда бабушка в роли няни

Жизнь так складывается, что возникают ситуации, когда мама вынуждена выйти на работу, и ей требуется помощь в воспитании детей. Эту помощь может оказать наемный работник, то есть няня, либо воспитанием детей может заняться бабушка. У няни есть очевидные плюсы и минусы, и часто, когда в семье нет финансовой возможности оплачивать услуги няни или родителям страшно доверить ребенка чужому человеку, то роль воспитателя берет на себя бабушка. Так было и в случае моей клиентки.

У ее дочери не складывались отношения с мужчинами. Нет, она без проблем находила себе поклонников, но как будто никто из них не был достоин ее, и все они исчезали. Дочь была вынуждена сама зарабатывать на жизнь, будучи человеком активным она открыла свой бизнес и успешно его развивала. Наверное, любая мать порадовалась бы за свою дочь, но только не она, ведь на ее плечи легла ответственность за воспитание двух внучек. Дочка много работала, приезжала поздно, часто работала в выходные. Она жалела дочь, и обеих внучек. Ведь они практически не видели мать. Помогала, как могла, а точнее взяла на себя все заботы по дому и воспитанию внучек.

Беседуя со мной, она плачет. В жизни ее дочери должны произойти кардинальные изменения: появился мужчина, и она переезжает жить в его страну. Мою клиентку переполняли разные чувства: боль и обида, страх и отчаяние. Она устала воспитывать детей, но переезд дочери как будто делал все ее заслуги незначимыми. Ведь там, в чужой стране дочь будет справляться сама. Ей казалось, что у дочери не получиться. Она не доверяла новому поклоннику. И ей было безумно больно расставаться с детьми.
В этом примере бабушка полностью взяла на себя заботы о своих внучках, для маленьких детей в этом было много плюсов, ведь ребенку очень важно, чтобы в его жизни присутствовал один постоянный взрослый, который заботиться и обеспечивает безопасность. Чем меньше малыш, тем сложнее ему ориентироваться в большом количестве взрослых людей и тем важнее для него постоянство близкого взрослого. Бабушка в этом случае более стабильна, чем наемный работник, поэтому в общении с ней у ребенка формируется привязанность и близкие отношений, в которых ребенок учиться общаться, любить, познавать себя и других. Важно отметить, что бабушка, будучи связанна родственными отношениями, дольше остается в контакте с ребенком, поэтому малыш защищен от травматичных переживаний связанных с расставанием и потерей близкого человека.

Однако в этом примере хорошо видна и другая сторона вопроса, а именно – жертвенность бабушки. Ее недовольство жизнью дочери, ее ощущение, что она должна взять на себя все: дом, хозяйство, детей – и соответственно совсем забыть о себе. Много обиды горя и печали чувствовалось в словах бабушки. Что будут чувствовать дети, ели их бабушка живет с постоянным чувством обиды на их маму? Они будут чувствовать себя виноватыми, за то что так усложняют жизнь двум самым близким людям: маме и бабушке.

Хотя конечно бабушки бывают разные. Для того чтобы отношения между бабушкой и внуком обогащали обоих, а не становились разрушительными, важно чтобы бабушка несла на себе эту функцию добровольно, не чувствовала себя обязанной воспитывать внука или жертвой ситуации, обделенной жизнью человеком. В противном случае, неосознанно бабушка будет вымешать на внуке и своих детях все свои недовольства и нереализованные потребности. Ребенок будет чувствовать, что бабушка им недовольна, и нести непосильную нагрузку ответственности за бабушкино самочувствие.

Казалось бы, что плохого в стремлении становиться лучше и лучше и внимательном отношении к близкому человеку? Однако, для психики ребенка обе эти задачи невыполнимы потому, что, несмотря на все достижения (которые, к сожалению, часто идут в разрез с возрастными особенностями и потребностями ребенка), бабушка все равно останется недовольной. Потому, что недовольна она прежде всего собой, и это ее задача изменить свое отношение к жизни, а маленькому внуку эта задача непосильна. Потому что это бабушка – взрослый сознательный человек — взяла на себя роль быть внимательной и заботиться о ребенке, а не наоборот. Очень грустно, когда взрослые переворачивают эту модель и преподносят ее ребенку, как его долг заботиться и беспокоиться о бабушке. Грустно, потому, что дети так устроены, что они верят в то, что могут справиться с этой задачей, и начинают ее решать. А решить-то они ее не могут! Только взрослый человек обладающей достаточной устойчивостью в жизни, может побеспокоиться о ком-то еще. А бабушка в свою очередь еще не всегда умеет принимать ту детскую заботу, на которую способен меленький ребенок.

Таким образом, бабушка должна честно себе признаться, что берет на себя ответственность по уходу за ребенком, добровольно, без желания извлечь дополнительную выгоду для себя в настоящем и будущем. Конечно, общение с ребенком, позволяет нам еще раз посмотреть на жизнь детскими глазами, и бесконечно может насыщать бабушку энергией, но только в том случае если она хочет заниматься именно этой деятельностью – воспитанием ребенка.

Второй важный аспект, который на мой взгляд должен соблюдаться, если бабушка берет на себя роль няни, — это соблюдение иерархии. При всем уважении к возрасту и опыту бабушки, при всем том, что она является основным воспитателем ребенка, приоритет в принятии глобальных решений все таки отдается родителям ребенка – то есть маме и папе.
В силу отсутствия опыта, мамам и папам часто бывает сложно отстаивать свои взгляды на воспитания ребенка и они сильно страдают, когда их авторитет не учитывают и обесценивают более опытные бабушки и дедушки.

Я понимаю, что есть такое случаи, когда мама настолько мало участвует в воспитании ребенка, что со стороны бабушки выглядит некомпетентной, неспособной принимать разумные решения в отношении ребенка и даже дурно влияющей на ребенка. Но тем не менее ребенку важно, чтобы мамин авторитет признавался бабушкой, чтобы бабушка относилась к родителям ребенка как ко взрослым людям, а не как к большим детям. Фигура родителя, как мамы так и папы, всегда остается очень значимой, ребенок ассоциирует себя с родителем и видит перспективу своего будущего во многом ориентируясь именно на родителей. Поэтому если бабушка или дедушка относятся к родителям ребенка без уважения, то малыш очень страдает и неосознанно пытается изменить ситуацию.

Если же между родителями и прародителями происходят регулярные конфликты, если отношения взрослых построены на обидах и жертва-тиранических отношениях, то ребенок может стать причиной для манипуляций, вечных обид и зависимости, что в итоге приведет к большому количеству невротических заболеваний ребенка.
Таким образом, можно сделать следующие выводы:

Бабушка в роли воспитателя более постоянна, чем няня и поэтому обеспечивает ребенку стабильную картину мира, формирует с ребенком длительные отношения, в которых формируется доверие и привязанность, нет болезненного расставания и переживания чувства потери.
Важно, чтобы бабушка добровольно приняла решение об активном участии в воспитании внука.
Бабушка должна относиться с уважением к авторитету и позиции родителей.
Между родителями и прародителями должно быть взаимопонимание и хорошие отношения.

Когда мамы и папы нет.

«Моя дочь — многодетная мать. Может ли мой внук получить путевку на лето?» — передо мной сидит женщина средних лет очень напряженная, раздраженная и уставшая. Мы начинаем беседовать, я рассказываю, чем занимается наш социальный центр, и пытаюсь понять проблему семьи, чтобы предложить посильную помощь. Женщина жалуется на усталость и раздражение на внука, на то, что она больна и хочет заняться своим здоровьем. Я пытаюсь понять, почему воспитанием ребенка не занимается мама. «Он ей не нужен!» — говорит с возмущением женщина, сидящая передо мной, — «она привезла его мне, когда мальчику было два года, сейчас ему 12, у нее другая семья, муж, двое других детей, а этот ей не нужен!» Я, к сожалению мало чем могу помочь этой бедной женщине и ребенку. Возможности социального центра ограничены, а главное я совершенно точно не могу заставить мать воспитывать ребенка, который «ей не нужен». Я, рассказываю, куда надо обратиться, чтобы получить льготную путевку в оздоровительный лагерь для мальчика и предлагаю психологическую помощь бабушке, в ходе которой она могла бы разобраться со своими чувствами и переживаниями, понять, где она должна нести ответственность, а где нет, а главное получить поддержку, так необходимую в ее ситуации. К сожалению, к работе с психологом бабушка оказывается не готовой…
Работая в социальном центре, я часто сталкиваюсь с различными жизненными ситуациями, когда в семье по тем или иным причинам нет мамы и папы. Как правило, это грустные истории. Мамы, как это не странно, умирают, пропадают без вести, страдают алкоголизмом и наркоманией, попадают в аварии и… отказываются воспитывать своих детей. Более менее позитивными из них являются те истории, когда мамы работают в другой стране, финансово обеспечивая жизнь своих детей у бабушки. Каждая семья находит свои способы решения этих непростых ситуаций. Часто все заботы о ребенке ложатся на плечи старшего поколения, то есть бабушек и дедушек. Это здорово, когда ребенок остается в родной семье, и воспитывается близкими людьми, с которыми он хорошо знаком.

Какие могут возникнуть проблемы в такой семье? Их можно разделить на две категории: первые связанны с чувствами детей, а вторые с чувствами бабушек и дедушек. Бабушки и дедушки часто страдают от избыточной ответственности за детей. Им намного сложнее доверять своим воспитанникам. Они часто чувствуют себя пленниками ситуации и боятся, что не хватит сил справиться с воспитанием детей.

Между бабушками и внуками большая разница в возрасте – то время когда росли бабушки было совсем другим, чем то в котором растут внуки. Новое время ставит новые задачи и старшему поколению порой сложно в них ориентироваться. Эта историческая разница мешает взаимопониманию поколений и рождает много трений и конфликтов.
По сути ситуации такие семьи приравниваются к приемным семьям. Как и в приемной семье, здесь ребенок страдает от потери родителя, его картина мира была разрушена в самом неожиданном месте и ему приходится учиться жить с новыми взрослыми, пусть и родными. Такие дети более чувствительны, ранимы, много злятся, не доверяют взрослым, часто не уважают авторитет бабушек и дедушек.

Что же делать? Я рекомендую таким семьям пользоваться психологической помощью, сейчас это становиться все более и более доступно, а поддержка и помощь иногда бывают очень и очень нужны. Психолог может помочь взрослым сориентироваться в проблемах воспитания. Так одна бабушка очень переживала, что внучка читает «Гарри Поттера» и для нее было большим облегчением узнать, что это хорошая современная детско-подростковая литература. Бабушкам и дедушкам может быть предложена личная психотерапия, как способ лучше понимать себя, лучше чувствовать свои психологические границы, и как следствия делать отношения с внуками более понятными, стабильными и не разрушающими обе стороны. Детям может быть предложен курс поддерживающей игротерапии, позволяющий ребенку понять свои чувства и переживания, и ряд тренингов улучшающих взаимоотношения ребенка с другими детьми.

К бабушке на каникулы.

Как я уже писала, отношения с прародителями очень важны для формирования личности, поэтому временные визиты к бабушке часто обогащают и развивают ребенка. Грустно наблюдать детей, которые вынуждены ходить в детский сад летом, а школьные каникулы проводить запертым в четырех стенах, часто один на один с компьютером или телевизором. Здорово, когда есть возможность сменить обстановку, навестить бабушку и дедушку, получить новый опыт общения. Однако, старайтесь обращать внимание насколько это общение радует всех участников. Не относятся ли бабушки с дедушками к посещению внуков как к тяжелой работе, или как к миссии по перевоспитанию внуков. Как чувствуют себя дети, находясь на попечении бабушек и дедушек. Действительно ли их радует подобное общение или они тяжело переживают расставание с вами, и едут к бабушке как на каторгу.
Если же отношения между бабушками и внуками насыщенны приятными переживаниями, то общаясь, они обеспечивают друг другу массу положительных эмоций. Бабушки и дедушки чувствуют себя нужными и востребованными, а внуки получают с избытком персональное внимание, которого в обыденной жизни часто так не хватает нашим детям.

Смирнова Анна, психолог

Статья опубликована в журнале «Мой кроха и я»