Открыть меню

Бабушкино воспитание

Мировой опыт психологов и психологических исследований показывает, что знание своих корней и возможность поддерживать отношение со своими прародителями дает человеку крепкую основу в жизни, позволяет быть более устойчивым к жизненным трудностям, делает более полноценным знание о себе. Поэтому трудно переоценить возможность пожить с бабушкой и дедушкой, прикоснуться к своим корням, узнать что-то интересное из жизни людей, которых уже нет с нами.

Знание истории своих предков помогает ребенку, а потом и взрослому, справляться с чувством одиночества. Ведь это знание о том, что ты не один на Земле. Большое количество людей было причастно к твоему появлению и это, несомненно, делает жизнь более значимой и осмысленной. Признание не только достижений предков, но и трудностей, страданий, неудач, дает ребенку веру в то, что и он справиться с этой непростой задачей – «жизнь».

Однако, в отношениях бабушек и внуков есть много разных нюансов, о некоторых мне бы хотелось поговорить более подробно.

Когда бабушка в роли няни

Меня пригласили на консультация в семью, где девочка 4 лет плохо адаптировалась в детском учреждении. Она боялась входить в группу, не любила занятия с другими педагогами не играла с детьми и отказывалась разговаривать со взрослыми, которых плохо знала. При более подробном изучении состава семьи и ее особенностей, я узнала, что воспитанием детей в основном занимается бабушка, а мама много работает, поэтому не может уделять достаточно внимания детям. Когда я разговаривала с мамой девочки, я заметила, что она пренебрежительно говорит о роли бабушки в воспитании детей. А когда я общалась с бабушкой, то узнала, что она сильно устает и что ей обидно, что ее труды не ценятся дочерью.

В этом примере бабушка полностью взяла на себя заботы о своих внучках, для маленьких детей в этом было много плюсов, ведь ребенку очень важно, чтобы в его жизни присутствовал один постоянный взрослый, который заботиться и обеспечивает безопасность. Чем меньше малыш, тем сложнее ему ориентироваться в большом количестве взрослых людей и тем важнее для него постоянство близкого взрослого. Бабушка в этом случае более стабильна, чем наемный работник, поэтому в общении с ней у ребенка формируется привязанность и первые близкие отношения, в которых ребенок учиться общаться, любить, познавать себя и других. Важно отметить, что бабушка, будучи связанна родственными отношениями, дольше остается в контакте с ребенком, поэтому малыш защищен от травматичных переживаний связанных с расставанием и потерей близкого человека.

Однако, в этом примере хорошо видна и другая сторона вопроса, а именно – жертвенность бабушки. Было ощущение, что она несет ответственность за то, что у дочери не сложилась семейная жизнь. Бабушка была недовольство жизнью дочери, она чувствовала, что должна взять на себя все: дом, хозяйство, детей – и соответственно совсем забыть о себе. Много обиды, горя и печали чувствовалось в словах бабушки.

Что будут чувствовать дети, если их бабушка живет с постоянным чувством обиды на их маму? Они будут чувствовать себя виноватыми, за то, что так усложняют жизнь двум самым близким людям: маме и бабушке. Будут жить с этим непосильным, плохо осознаваемым чувством ответственности за взрослых людей. Это могло быть одной из причин, почему девочке было сложно решать свои возрастные задачи, а именно учиться общаться в группе сверстников и новых взрослых.

Для того чтобы отношения между бабушкой и внуком обогащали обоих, а не становились разрушительными, важно чтобы бабушка несла на себе эту функцию добровольно, не чувствовала себя обязанной воспитывать внука, жертвой ситуации, обделенной жизнью человеком. В противном случае, неосознанно бабушка будет вымешать на внуке и своих детях все свои недовольства и нереализованные потребности. Ребенок будет чувствовать, что бабушка им недовольна, и нести непосильную нагрузку ответственности за бабушкино самочувствие.

Второй важный аспект, который на мой взгляд должен соблюдаться, если бабушка берет на себя роль няни, — это соблюдение иерархии. При всем уважении к возрасту и опыту бабушки, при всем том, что она является основным воспитателем ребенка, приоритет в принятии глобальных решений все таки отдается родителям ребенка – то есть маме и папе.
В силу отсутствия опыта, мамам и папам часто бывает сложно отстаивать свои взгляды на воспитания ребенка и они сильно страдают, когда их авторитет не учитывают и обесценивают более опытные бабушки и дедушки.

Я понимаю, что есть такое случаи, когда мама настолько мало участвует в воспитании ребенка, что со стороны бабушки выглядит некомпетентной, неспособной принимать разумные решения в отношении ребенка и даже дурно влияющей на ребенка. Но тем не менее ребенку важно, чтобы мамин авторитет признавался бабушкой, чтобы бабушка относилась к родителям ребенка как ко взрослым людям, а не как к большим детям. Фигура родителя, как мамы так и папы, всегда остается очень значимой, ребенок ассоциирует себя с родителем и видит перспективу своего будущего во многом ориентируясь именно на родителей. Поэтому если бабушка или дедушка относятся к родителям ребенка без уважения, то малыш очень страдает и неосознанно пытается изменить ситуацию. Ребенок начинает либо стараться за двоих (за себя и за маму) и как следствие теряет свою детскую энергию, начинает часто болеть; либо ассоциирует себя с «плохим» родителем, много капризничает, не слушается, плохо учиться.

Когда бабушка и дедушка – единственные воспитатели.

Иногда в семье так складывается ситуация, что карьера родителей связанна с частыми разъездами, или вообще может развиваться только за границей. В этом случае воспитание и развитие ребенка полностью ложиться на плечи старшего поколения, то есть бабушек и дедушек.

Умудренные опытом, бабушки и дедушки с энтузиазмом берутся за дело. Путь воспитания ребенка уже единожды пройден и, опираясь на свой знания, бабушки часто чувствуют себя более уверенными в своих действиях. Это важно для детей, потому что твердость позиции взрослого является посланием о безопасности для маленького ребенка. Поэтому часто дети, воспитанные бабушкой, в раннем возрасте могут быть психологически более устойчивыми. Этому так же способствует отсутствие у бабушек собственной карьеры и как следствие возможность более полного погружения в жизнь ребенка.

Как правило, у бабушек больше возможностей в сопровождении детей на всевозможные развивающие занятия. В таком случае у ребенка появляется больше возможностей развиваться в различных направлениях.

Обратной стороной такой сильной включености в жизнь ребенка, может стать излишняя опека ребенка, когда бабушке сложно предоставить возможность ребенку отвечать за что-то самостоятельно. Например, бабушкам может быть сложно разрешить подростку посещать самостоятельно школу, сложно доверять детской спонтанности, верить в успех ребенка. В таком случае нарушается социализация ребенка. Если на первом жизненном этапе бабушка создавала благоприятные условия для развития, то на этапе социализации бабушки часто мешают ребенку учиться общаться со сверстниками и другими взрослыми. Дети тогда могут чувствовать себя неуверенно в общественных местах, таких как школа. Обилие бабушкиных правил поведения, только сбивает ребенка. Ребенок начинает неадекватно вести себя в школе, из чего бабушка часто делает вывод о необходимости еще больше опекать и дистанцировать ребенка от общения с ровесниками.

За консультацией обратилась бабушка, которая одна воспитывала внучку. Встреча за встречей мы разбирали поведение внучки, которое бабушку очень беспокоило, а на деле являлось стандартным поведением подростка, гиперопекаемого бабушкой. Бабушка беспокоилась, что девочка не может красиво написать домашнее задание, что девочка, иногда резко ей отвечает, что девочка любит читать книги про Гарри Потера, что девочка играет в компьютерные игры и так далее. Идея о том, что у бабушки могут быть интересы не связанные с девочкой, принималась, но не находила почву для реализации. «Мне вроде ничего не надо. Главное внучку вырастить!» — говорила бабушка, плохо понимая, что внучка стала единственным смыслом ее существования, и что это слишком большая нагрузка на девочку. Девочка, оправдывая бабушкины желания, исправно ходила на все кружки, училась почти на одни пятерки, только не умела дружить и периодически становилась слишком громкой и вспыльчивой.

Проблемой такого ребенка будет неприспособленность к жизни в обществе, не умение себя реализовать, не смотря на высокое интеллектуальное развитие. В современном обществе такие дети больше подвержены компьютерной зависимости, так как это один из самых доступных способов организовать себе комфортное пространство существования. Проблемы взаимодействия с людьми становятся очень острыми для таких детей. Они раз за разом натыкаются на несоответствие бабушкиных правил и законов, по котором живут люди в реальном современном мире.

Поэтому важным фактором, влияющим на отношение бабушек и внуков, является большая разница в возрасте. То время, когда росли бабушки, было совсем другим, чем то, в котором растут внуки, и даже не таким, в котором они воспитывали своих детей. Новое время ставит новые задачи и старшему поколению порой сложно в них ориентироваться. Проблема «отцов и детей» существовала всегда, а чем больше возрастной разрыв, тем сложнее поколениям понимать друг друга. То есть дети намного острее чувствуют, что их не понимают, например, в стремление поиграть в компьютер, или иметь свое личное пространство. А на следующем этапе отношений дети начинают относиться свысока к некомпетентности старшего поколения. Такое отношение приводит к тому, что ребенок лишается авторитета и поддержки со стороны взрослого, еще очень необходимой в подростковом возрасте.

К бабушке на каникулы.

Как я уже писала, отношения с прародителями очень важны для формирования личности, поэтому временные визиты к бабушке часто обогащают и развивают ребенка. В одной знакомой мне многодетной семье регулярная практика состоит в том, чтобы на каникулы к бабушке отправлять двух мальчиков, а девочек оставлять с мамой. Бабушка за период общения с мальчиками предоставляет им столько персонального внимания, сколько дети в многодетной семье получить не могут. У бабушки, они занимаются тем, что интересно именно им, посещают новые места, музеи и театры. И все это со взрослым, который готов с уважением выслушать и рассказать свое мнение.

Однако, такая картина складывается далеко не во всех семьях. Я призываю родителей обращать внимание, насколько это общение радует всех участников. Не относятся ли бабушки с дедушками к посещению внуков как к тяжелой работе, или как к миссии по перевоспитанию внуков? Как чувствуют себя дети, находясь на попечении бабушек и дедушек? Действительно ли их радует подобное общение или они тяжело переживают расставание с вами, и едут к бабушке как на каторгу.

Если вы замечаете, что после посещения бабушки, ребенок становиться неуправляемым, капризным, перевозбудимым, или впадает в протест и депрессию. Попробуйте разобраться что происходит в ваше отсутствие, возможно, имеет смысл уменьшить количество таких визитов, пока психика ребенка не станет более крепкой.

Однако стоит помнить и о том, что ребенку нужно время, чтобы перестроиться с одних правил и отношений на другие. При этом ребенок постоянно растет и развивается, поэтому, какие-то изменения в поведении после переезда закономерно будут.

Если же отношения между бабушками и внуками насыщенны приятными переживаниями, то общаясь, они обеспечивают друг другу массу положительных эмоций. Бабушки и дедушки чувствуют себя нужными и востребованными, а внуки получают с избытком персональное внимание, которого в обыденной жизни часто так не хватает нашим детям.

Таким образом, можно сделать следующие выводы:

  1. Бабушка в роли воспитателя более постоянна, чем няня и поэтому обеспечивает ребенку стабильную картину мира, формирует с ребенком длительные отношения, в которых формируется доверие и привязанность, нет болезненного расставания и переживания чувства потери.
  2. Важно, чтобы бабушка добровольно приняла решение об активном участии в воспитании внука.
  3. Бабушка должна относиться с уважением к авторитету и позиции родителей.
  4. Между родителями и прародителями должно быть взаимопонимание и хорошие отношения.

Тогда и только тогда отношения с бабушкой будут обогащать ребенка, а не разрушать его формирующуюся личность.

Смирнова Анна, психолог

Статья опубликована в журнале «Мой кроха и я»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Публикуя комментарий, Вы даёте согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь с Политикой конфиденциальности.

© 2017 Смирнова Анна Александровна · Копирование материалов сайта без разрешения, указания авторства и активной индексируемой ссылки на сайт http://annasmirnova.ru/ запрещено
Политика конфиденциальности
Дизайн: GoodwinPress.ru
Создание и техническая поддержка сайта: StudioMA.site