Открыть меню

Ребенок и агрессия

Photo of little aggression boy with stone

Л.С. писала:
Здравствуйте! Прошу поделиться всех опытом решения вопроса детской агрессии. Что нужно предпринимать, если у ребенка периодически возникают подобные вспышки? Как предотвращать их? Ну и вообще вся информация, которая может быть полезной. Буду очень благодарна.

Мой ответ:
Прежде всего, надо найти причину, понять, что происходит с ребенком, проанализировать в каких ситуациях эти вспышки случаются. Понять самой, что злиться это естественно, а не злиться вообще вредно для здоровья, ну и так далее. А сколько лет ребенку?

Л.С. писала:
Ребенку 8 лет. Понятно, в общем, что чувство агрессии свойственно в той или иной степени каждому, но пугают иногда его слова. Мы с ним идем по улице, а он говорит- вот если меня кто-нибудь толкнет- я ему фингал привешу. Может показать кулак незнакомому человеку на улице, если тот нечаянно толкнет его. Говорит, что если его учитель в школе еще раз поругает, то он ей врежет. Наверное, нужно научить его справляться как-то с этим чувством.

Мой ответ:
Мне кажется, для начала стоит расспросить его спокойно и без обвинений о том, что с ним происходит в школе. Кто толкает, за что ругает учительница, как он реагирует на всё это и что он чувствует. И т.д.

Л.С. писала:
В общем-то, мы разговариваем с ним об этом — он у меня очень ранимый ребенок, очень близко к сердцу принимает каждый строгий взгляд учителя, но вместе с тем он никогда не показывает в школе своих чувств, глубоко в себя прячет обиду, только мне и рассказывает, что он чувствует. Когда я спрашиваю — его, что он почувствовал, когда учитель несправедливо его поругал, не стал слушать его оправданий, он говорит — мне было больно, при этом я вижу такие внутренние переживания, в глазах столько боли, что я теряюсь — я не знаю, как помочь ему. Вот и копится весь этот негатив.

Мой ответ:
Идите к психологу!!!
Психолог поможет ребенку выразить свою агрессию мирными способами, разобраться со своими чувствами, научит о них говорить и не бояться этого. Настраивайтесь на длительную работу. Если денег нет, ищите государственные психолого-педагогические центры. Информация о них есть в школе. Однако, узнавая о них, не говорите, что для своего ребенка, если у него плохие отношения в школе, то это может только ухудшить ситуацию.
Идите не медлите, у Вас впереди подростковый возраст. Ростки которого, Вы скоро начнете чувствовать, возможно уже чувствуете. Впереди гормональные перепады, разрушение старых идеалов, необходимость научиться общаться с другими, и через это понять кто я. Для всего этого надо иметь много сил и ресурсов.

Что Вы можете сделать сами:
Больше с ним говорите, что произошло, что почувствовал, что захотел сделать, что захотел сказать. Почему не сделал, не сказал. Не ругайте и не бойтесь, рассказывая об этом, он перестает держать это внутри себя и это очень хорошо.
Рисуйте. Нарисуй, чтобы ты с ним сделал (учителя тоже нужно рисовать).
Можно лепить, давай слепим обидчика, что теперь тебе с ним хочется сделать, сделай.

Это все можно делать каждый день после школы.

Можно поискать секции борьбы, где выражение агрессии разрешено и контролируемо.

Психолог будет делать примерно тоже самое. Разница в том, что психолог знает особенности развития ребенка и видел много разных детей. Если есть подозрение на патологию, он это увидит и Вам об этом скажет. Если нет, то не испугается и в нужный момент поможет осознать ребенку его чувства и переживания.
На отношения психолог-ребенок не накладываются детско-родительские отношения, То есть Ваши родительские тревоги и переживания, его детские обиды. С психологом у ребенка формируются новые отношения, на которые не влияют родители и школа. При этом у ребенка есть возможность пожаловаться на родителей.

Хорошо также походить на психологические тренинги общения. Так как ему надо учиться общаться со сверстниками.

Л.С. писала:
Анна, большое спасибо за ответ! Вот только если он привыкнет наносить удары «нарисованному» или «слепленному» обидчику, не захочется ли ему это сделать настоящему человеку? Вчера привела его домой, поставила перед ним подушку и говорю- колоти ее 20 минут, выплескивай на нее все, что накипело, можешь ее обзывать, как тебе захочется, завела будильник и вышла из комнаты. Он с таким удовольствием стал ее колотить, вышел из комнаты с сияющими глазами и сказал, что хочет еще. Правильно ли я поступила? И еще, у меня вот такой вопрос — как реагировать мне на его поведение на улице, когда он начинает грозить навешать всем синяков? Молчать? Пытаться его успокоить?

Мой ответ:
Вы поступили правильно. Можно еще представлять, что это кто-то конкретный и все, что хочется ему говорить.
Агрессию нужно выплескивать, хранить ее в себе очень вредно и разрушительно для человека, она может превратиться либо в аутоагрессию — саморазрушение — алкоголь наркотики и др. или кончаться силы на ее удержания и она выплеснется в совершенно неконтролируемой форме, что может привести к беде.
Если у Вашего ребенка нет патологических отклонений, то нет. Это форма легального выражения гнева. Это надо уметь каждому человеку. Например, идет алкоголик и орет на Вас матом, у Вас возникает желание ответить, но, как взрослый человек, Вы себя контролируете и сдерживаетесь. Это правильно, ведь отвечать ему может быть даже опасно. Приходите домой, рисуете и рвете на кусочки, или колотите подушку. В Вас это не сидит и не разрушает.
Поговорите, а что именно раздражает, почему это так обидно, что будет, если он это сделает, как он себя будет чувствовать. Дайте возможность вербализовать ему его чувства, а не сидеть в нем бесформенной энергией. Попробуйте поиграть дома с мягкими игрушками. Дайте ему две, и пусть один другому навешает синяков.
Я думаю, это должно пройти, если у него будет возможность выражать свой гнев. Но общаться с людьми, тоже надо учиться. Разрешено ли у Вас дома выражать гнев, ругаться?

Л.С. писала:
Если вы имеете в виду по отношению к нам, родителям, то нет. Ну как-то, мне кажется, неправильно — ругаться на своих родителей, да еще в таком юном возрасте. Тем не менее ссоры между нами происходят. Он говорит — ну вы же не чужие — вам можно сказать все, что захочу, это с чужими нельзя, а со своими можно разговаривать так, как захочется.

Мой ответ:
Ну, он, в общем-то, прав.
Семья, это модель общества в миниатюре. Если дома нельзя ругаться на родителей, то где и как он научится выражать свой гнев? Впереди подростковый возраст, когда ему надо будет отделяться от Вас, и он начнет хамить и ругаться. Это очень важно, не обижайтесь и не затыкайте его. Говорите в эти моменты: «ты злишься на то, что …, я поняла» — Вы тем самым сообщаете ему, что он имеет право на собственные эмоции, и что Вы его понимаете и поддерживаете в его переживаниях. Боятся, что вырастит хам не надо, если Вы адекватно реагируете на его слова, то он сам понимает, что был грубоват, сам начинает себя тормозить, но гормоны и перестройки в организме не всегда позволят ему с собой справится, это пройдет и Вы получите на выходе человека, который готов делиться с Вами своими переживаниями, когда ему это будет необходимо.

А Вы сами позволяете себе ругаться дома? Видит ли ребенок, как взрослые люди выражают свой гнев друг на друга?

Л.С. писала:
Да, иногда случается, — не всегда получается контролировать свои чувства. Он все видит конечно, иногда поражает его реакция — ведет себя как взрослый — рассудительно и хладнокровно. Ругаемся в рамках приличия — без матов и рукоприкладства — просто выплескиваем все, что накопилось.

К стати, вчера опять били подушку, вечером стали ложиться спать, а он говорит — меня учительница обидела — и я очень расстроился — я даю ему подушку — говорю — это учительница — делай все, что хочешь — он сначала все высказал, потом стал колотить подушку. Увидела в глазах благодарность за понимание и не осуждение его чувств. И в метро сегодня вел себя более сдержано, всего один раз на ухо мне, когда его прижали нечаянно сказал — что очень хочется синяк поставить, но сказал с хитрой улыбкой — без злости.

Мой ответ:
Ну, как здорово, у Вас все получается!
Попробуйте послушать, а что он говорит учительнице?

На мой взгляд, дома ругаться иногда надо. Конечно, не надо срывать зло на близких, но если что-то накопилось, это законно можно высказывать. Реакция Вашего сына не совсем адекватна. Ведь на самом деле он очень переживает, так как отношение родителей для него залог спокойствия, а на животном уровне так вообще жизни. Но он свои переживания очень глубоко засовывает и принимает позицию взрослого, а свои страхи и чувства оставляет без внимания и может даже боится их. Поговорите с ним как-нибудь, что он чувствует в эти моменты, пусть попробует рассказать. Дайте ему хотя бы вербальное разрешение, что он тоже в эти моменты может высказать то, что чувствует.

Л.С. писала:
Понимаете, дело в том, что это не родной его отец, и знает он его не так давно — 2 с половиной года. Поэтому, мне кажется его реакция нормальной — он жил до этого с мамой и без папы, проживет и дальше.

Мой ответ:
Не поняла, что вы имеете в виду?

Чувства-то он испытывает какие-то, правильно? Допустим, это не страх, что родители разойдутся, (хотя Вы знаете детям важно, чтобы семья полная была, и, если с родным отцом мало общается, то есть потребность общения с близким мужчиной), тогда это может быть обида за мать, ну или еще что-то.
Два с половиной года не так уж и мало, это больше чем четверть его жизни, при хорошем раскладе, через года 2 вообще забудет, как это без «папы» он жил.

Л.С. писала:
Вы знаете, я попыталась вчера с ним поговорить об этом. Спрашиваю, что он чувствует, а он мне отвечает — ничего. Я говорю — тебе не страшно в такие минуты, может быть, ты чувствуешь тревогу? Он мне говорит — да нет, мам, все в порядке — я правда не переживаю. Уж не знаю, чем это объяснить.

Мой ответ:
Я начала об этом говорить, чтобы понять, есть ли перед его глазами пример адекватного выражения гнева, злобы, агрессии.
Понимаете, раз он это копит в себе, значит не умеет адекватно ответить сразу. Ну грубо говоря, если Вас толкнули в метро и Вас это очень раздражает, толкните в ответ, ну или хотя бы скажите, обидчику, «будьте осторожны, вы меня толкнули» — это все будет адекватным выставлением психологических границ.

Что там у него в школе происходит с учителями и одноклассниками? Он может за себя постоять? Вы когда с ним про школу разговариваете, попробуйте объяснять поведение других, и как он может себя в этой ситуации защитить. Он ведь в начальной школе, сходите в школу на разветку, просто поговорите с учителем, как дела? как мой мальчик?, как у него отношения складываются с ребятами?, как на уроках отвечает?. Про его переживания не рассказывайте, а попробуйте понять насколько учительница адекватно к нему относится. Может Вы правда уже все это сделали…

Л.С. писала:
Анна, спасибо вам большое! Ваши советы очень помогли мне лучше понять своего ребенка.
Вот недавно разговаривала с учителем — сказала, что у него снизилось желание учиться, но в то же время добавила что у доски отвечает очень хорошо ( он у меня очень любит читать — возможно поэтому его речь богата). У него есть друзья в классе и друг он очень преданный, может многое простить. Не может говорить нет. Не стал брать новую игрушку в школу — спрашиваю — почему — он говорит — меня кто-нибудь из ребят попросит ее подарить, а я не смогу отказать(вот это, пожалуй еще одна наша проблема). Когда учитель ругает его или критикует его работу, он молча идет все исправлять. Вот здесь не знаю, как он может ответить на это, потому, что если ответит на замечания учителя как-нибудь неуважительно — будет только хуже (оправдания учитель не слушает). Вот и получается, что нужно прятать все в себя. Мои попытки объяснить поведение учителя, ну или ребенка, который его обидел воспринимает в штыки — считает, что раз я объясняю их поведение, значит я на их стороне, а следовательно, против него. Поэтому выслушиваю его, даю понять, что понимаю его чувства и даже если не понимаю, то уважаю.

Мой ответ:
Это говорит о том, что он в отношениях слишком сильно подстраивается под другого человека, следовательно, не отстаивает свои интересы, следовательно его психологические границы нарушены, следовательно нет ощущения безопасности. Отсюда появляется злоба и раздражение и агрессия на всех вокруг.

Есть тонкости в объяснениях поведения другого человека. Например, моя дочь жалуется, что ей на танцах поставили тройку за новое движение. «Да, — говорю я с сочувствием, — это несправедливо, ты же только начала его учить. Но, видишь ли, учитель не мог тебе поставить пятерку, ей тогда нечего будет ставить тебе, когда ты его научишься хорошо танцевать. Этим неудобны оценки, учителю хочется показать детям, как они растут, но при этом, часто оценки несправедливы.»

Видете ли, я объясняю, почему учитель несправедлив, не потому что он дурак, а потому, что он тоже имеет свои ограничения, он человек.

В Вашей ситуации, к примеру, учитель, критикует работу мальчика, вы вместе потом смотрите эту работу. «Что ей не понравилось? Как ты сделал это и это. Понятно. А мне вот это нравится. А тебе что нравится. Видишь ли, учителя иногда думают, что если они начнут хвалить детей и перестанут их ругать, то дети перестанут учиться, по-моему, это не так, по-моему, если детей (да и вообще людей) хвалить, если искать в работе не ошибки, а достоинства, то дети бы учились лучше. Но это сложнее. И наша школа устроена так. Учителя сами не всегда рады, что им приходится оценки ставить, но по-другому они не умеют.»

То есть вы как бы говорите, что учитель тоже человек и может ошибаться. Спорить с учителем не надо, но и понимать что, учитель сам ограничен в чем-то, очень важно.

Или про детей. «Вася тебя обидел, ну может, ему папа сегодня с утра подзатыльников надавал, вот он и ходит злой, как черт, на весь свет». Вы как бы сообщаете ему, что в поведении других людей много причин от него не зависящих.

Про то, как научиться говорить «нет», я еще подумаю, потом Вам напишу.

Мой ответ:
Причины того, что ребенок не умеет отстаивать свои границы в Ваших взаимоотношениях. Может, он слишком близок с Вами, как бы слит в единое целое, и у него свои границы из-за этого отсутствуют — ну это, как пилотная версия.
Как у Вас развод происходил, и как Вы жили с ним до появления нового папы? Расскажите, может, это что-то прояснит.

Как научиться говорить «нет».
Спросите у него, а что произойдет, если ты откажешь, что будет дальше…
Можно поиграть с игрушками, создавая ситуацию, где игрушке надо сказать «нет», старайтесь, чтобы играл сам, а Вы только наблюдали

Л.С. писала:
В общем-то, мой ребенок практически и не знал своего родного папы — мы расстались, когда я была им беременна, он потом приходил к нему пару раз, но ребенок его почти не знает, он для него чужой человек. Мы с сыном жили с моими родителями, жизнь была сложная — со скандалами и ссорами, пока не обрели новую семью. Здесь тоже не все сразу стало гладко — поначалу была ревность и со стороны сына и со стороны человека, с которым живем. Сейчас все наладилось — никто ни к кому не ревнует, между сыном и любимым- взаимопонимание и уважение. Но вот недавно был такой случай — идем мы все втроем, ребенок говорит моему мужчине — знаешь, вот у нас в классе есть мальчик — он так плохо поступает, тот отвечает ему- ты тоже не всегда хорош, я не хочу это слушать, а сын говорит, ну тогда я маме расскажу — она меня любит и выслушает, причем это было сказано не с обидой или упреком, а как-то как само собой разумеющееся. Как это понимать — не знаю.

Мой ответ:
Да, непростое ранее детство было у Вашего мальчика. Вероятно, поэтому ему рано пришлось повзрослеть, а именно утратить свою детскую непосредственность, умение говорить, то что думаешь, спрятать внутрь себя все чувства. Когда вокруг бурлят страсти, то как-то свои эмоции высказывать страшно. Когда мир враждебен и нет спокойствия (а раз папа ушел, раз вокруг ссоры и скандалы, то это именно так воспринимается маленьким ребенком), очень трудно формировать базовое доверие к миру. Вам бы действительно к хорошему психологу походить. А Вы с ним когда-нибудь обсуждали его ранее детство? Попробуйте, расскажите ему и объясните, что возможно он держит все в себе именно потому, что тогда было очень непросто жить. Поспрашивайте, что он помнит с тех пор, посмотрите фотографии. И скажите, что на самом деле намного проще общаться с человеком, который говорит о своих чувствах.

Тут, в принципе, все понятно. Ваш муж, дал ребенку оценку и отказался его выслушать. В этом он конечно не прав, так как он очень важен для мальчика, посмотрите, ведь ребенок обратился именно к нему и по поводу другого мальчика, то есть это был «чисто мужской разговор», возможно мальчик неправильно подобрал слова, но ему было важно услышать мнение мужчины по поводу поступков другого мужчины. И, конечно, роль родителя выслушать, а уже потом высказывать свое мнение, желательно без оценочное, так как наша роль, как родителей, принимать ребенка без условий, а уж хорош он или плох мир ему много раз скажет, и лучше будет, если он будет верить в то, что хорош, это в жизни помогает. Корректно было бы сказать, после рассказа мальчика: «давай подумаем, почему он так делает, ведь ты тоже не всегда поступаешь, так как хочется» — и высказать свои предположения, почему кто-то что-то делает и какого от этого окружающим.

То, что он обратился потом к Вам, тоже понятно, он спокойно относится к тому, что отец его не всегда готов принять, а с Вами у него налажен контакт и он знает, что Вы его поймете. Ну а то, что для ребенка любовь равняется принятию и пониманию, я думаю, Вы и сами знаете.
Только для мальчика важно, чтобы он был принят и значимым мужчиной. А Ваш муж является для него таким, так как он значим для Вас.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Публикуя комментарий, Вы даёте согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь с Политикой конфиденциальности.

© 2017 Смирнова Анна Александровна · Копирование материалов сайта без разрешения, указания авторства и активной индексируемой ссылки на сайт http://annasmirnova.ru/ запрещено
Политика конфиденциальности
Дизайн: GoodwinPress.ru
Создание и техническая поддержка сайта: StudioMA.site