Открыть меню

Плохие дети

Что такое хорошо и что такое плохо?

Кто такие плохие дети? Я думаю, что каждый взрослый и каждый ребенок в той или иной степени встречается с ощущением, что он «плохой»: «плохой мальчик», «плохая девочка». Можем ли мы быть абсолютно хорошими? Да и вообще насколько можно судить о человеке в терминах «плохой-хороший». Плохой или хороший возможно может быть поступок, или некоторый предмет. И то, хочется заменить «плохой-хороший» на «соответствующий» или «не соответствующий» той или иной ситуации, тем или иным обстоятельствам, задачам, потребностям. Как, например, хороший огурец подходит для салата, а плохой огурец не подходит, но будет отличным удобрением. Или драться плохо, но в ситуации самообороны хорошо.

Похожем образом устроены и наши суждения о «плохом» или «хорошем» человеке или о «плохом» или «хорошем» ребенке. «Хороший» во всех понятиях человек будет соответствовать всем требованиям общества (или социума). «Плохой» человек, «плохой» ребенок не соответствует основным требованиям социума.

Прежде всего, социум не любит, когда его не слушаются. Если ребенок не поддается управлению со стороны взрослых, близких или посторонних, то к нему очень быстро приклеивается ярлык «плохого» ребенка. Следующее, что не любит социум, это выражение любой агрессии в свою сторону. Ребенок или взрослый, который ругается и дерется, будет так же признан «плохим», так как он представляет определенную опасность с точки зрения социума. И третье — социуму очень сложно перенести, это когда индивидуум выражает свою особенность, непохожесть на других, хочет жить по своим правилам. Даже если они и не опасны для окружающих, все равно перенести это социуму бывает не просто.

Мне сказали, что мой ребенок «плохой»…

Ярче всего мы сталкиваемся с подобными крайними оценками, когда дети посещают детские учреждения, такие как сад и школа. Выходя из семьи, где ребенка более или менее принимают, он попадает в социум, который выставляет множество требований, которым не просто соответствовать. Более того, наши детские учреждения, в которых норма наполняемости 20-25 человек, не позволяет воспитателю обеспечить индивидуальный подход к каждому ребенку. Именно здесь появляются первые суждения и ярлыки «плохой-хороший». Если на вашего ребенка приклеивается ярлык «плохого» обратите на это внимание. Это может быть не адекватное суждение воспитателя или учителя, требующего идеальной дисциплины и не готового принимать индивидуальность вашего ребенка. А может быть важная информация для вас как родителя, о коммуникативных трудностях ребенка.

Реагировать важно и в первом и во втором случае. В первом случае не полезно каждый день доверять своего ребенка, взрослому, который предвзято к нему относится. А во втором, важно найти причину, мешающую ребенку адаптироваться в социуме. В норме, ребенок трех лет испытывает интерес к другим детям и новым взрослым, и это является основным стимулом для посещения детского сада, а в возрасте семи лет, посещая школу, ребенком движет познавательная активность и стремление занять более высокий статус ученика.
Как это не грустно, основные причины плохой адаптации ребенка, к детскому учреждению являются проблемы в семье, в детско-родительских отношениях, в отношениях взрослых друг к другу, ну и конечно нельзя исключить личностные особенности ребенка. В любом случае полезно обратиться за консультацией к психологу. Помощь психолога, может состоять в анализе семейной модели, в поиске основных причин, мешающих ребенку адаптироваться в социуме, в предложении родителям способов меняющих диструктивные элементы в семейной модели. Родителям может быть предложена психотерапия, как способ понять, что движет ими при общении с ребенком и друг с другом, а детям игротерапия, как способ отреагировать эмоции, проиграть свои трудности, научиться взаимодействовать, найти свои ресурсы.

Зачем быть плохим? или Плохими рождаются…

Быть абсолютно хорошим не только не возможно, но и вредно для здоровья. Стремление стать абсолютно хорошим, стремление соответствовать некоторому образу правильного человека, выполнять все правила и требования общества или свои внутренние правила и требования, лишает человека энергии и внутренних ресурсов. Почему? Да потому что любое «надо» идет под ручку с «не хочу» и если ваша жизнь состоит из большого количества «надо», то это означает, что вы все время боретесь с глубоким, явным или не явным, сильным или ели слышным, «не хочу». На эту борьбу уходит масса сил. Человек, стремящийся быть хорошим по всем статьям, будет чувствовать опустошенность, депрессию, постоянную усталость. Со временем такой человек начинает болеть.

Обычно учителя и воспитатели, родители, бабушки и дедушки очень радуются «хорошим» детям. А «хорошие» дети, оказываются в западне, потому что вынуждены постоянно соответствовать высоким требованиям, в страхе потерять расположение и любовь взрослых. Беда таких детей в том, что они перестают быть детьми. Не умеют по-детски радоваться простым вещам, не умеют следовать своим желаниям, часто боятся ошибиться и из-за этого тратят намного больше сил и времени на необходимые дела.

Плохими рождаются просто по тому, что в каждом из нас есть так называемая «тень». Это может быть злость или ярость на то, что мир во круг не соответствует нашим желаниям или потребностям. (А что должен соответствовать? — спросите меня вы. Нет не должен, но я имею право выразить свое недовольство этим!) Это может быть желание получать удовольствие, которое не одобряется обществом. Это может быть желание похулиганить, поиграть в злого волка или бабу ягу. Подложить кнопки учителю, дернуть девочку за косичку, показать язык соседу, а может вдарить ему как следует, за то, что он такой противный. Съесть килограмм мороженного, украсть конфетку в магазине. И так далее.

Из всего вышеперечисленного можно сказать, что «тень» — это наше внутреннее стремлении делать то, что нам хочется, вопреки правилам общества. Социум это конечно не одобряет, и поэтому называет это «тенью», плохими поступками, плохим поведением.

Но если мы посмотрим на меленького ребенка, то мы заметим, что он еще не успел узнать и усвоить правила общества. К тому же ребенок не может им следовать в связи с особенностями развития произвольной сферы, которая окончательно должна формироваться только к концу подросткового возраста. Другими словами, его психика еще не созрела для самоконтроля и жесткого следования правилам.

Таким образом, ребенок наиболее близок к своим внутренним стремлениям, желаниям, потребностям. Так как с точки зрения взрослого это тень, то есть что-то плохое, что не принимается обществом, то родитель часто ставит основной целью воспитания ребенка — отрицание тени, запрет на ее проявления и строгое соответствие правилам общества. В таком случае, все импульсивные проявления ребенка, отвечающие его желаниям и потребностям, и столь естественные для его возраста, вызывают у родителя плохо осознаваемый приступ тревоги за свое будущее (если ребенок не будет ему подчиняться) и за будущее ребенка, которому предстоит жить в обществе со строгими правилами.

Если посмотреть ранние труды по педагогике, то мы обнаружим, что в них очень четко прописано отношение к ребенку как к плохому взрослому, которого надо воспитать. При чем, методы воспитания предлагаются достаточно жесткие. Связанно это, как правило, с тем, что взрослому самому так сложно принять свою тень и разобраться со своими внутренними стремлениями, что наличие их у ребенка вызывает у родителя испуг и ощущение беспомощности.

Справедливости ради, важно заметить, что далеко не каждый взрослый может похвастаться высокой произвольностью, не смотря на прожитые десятилетия. На это есть много причин, связанных с функционированием бессознательной части нашей психики. Наше бессознательное стоит на страже наших личных интересов и часто не позволяет нам делать то, что может быть по каким-то причинам опасно для нас. Чем меньше мы прислушиваемся к нашему бессознательному, к нашим внутренним потребностям и желаниям, чем больше стремимся соответствовать социальным нормам и требованиям, тем дальше мы от самих себя, тем больше мы действуем себе во вред, хотя внешне все может выглядеть и наоборот. Это является основной причиной психосоматических заболеваний.

Таким образом, контакт со своими стремлениями и чувствами, в том числе и негативными, умение выражать весь спектр своих эмоций, в том числе и злость, обеспечивает безопасность личности в том числе и ребенка, дает много сил и ресурсов.

Замкнутый круг

С небольшими модификациями в воспитании своих детей мы используем ту модель, которую усвоили у своих родителей. Даже в случаях осознанного отрицания правил воспитания, которые мы почувствовали на своей шкуре, бессознательно, мы в той или иной мере их воплощаем в жизнь. Поэтому если родитель, в своем детстве столкнулся с жестокостью, чрезмерной строгостью, несправедливостью, непониманием, ему будет очень не просто понять своего ребенка, принять его импульсивность, доверить внутренней мудрости маленького создания. Таким образом, многие наши неврозы, заболевания, психологические трудности имеют поведенчески-наследственный характер.

Передо мной сидит папа и жалуется на своего сына, у которого плохо развита самодисциплина. Я спрашиваю: «А зачем вам в жизни нужна самодисциплина?» «Ну например, для того чтобы утром собраться и пойти на работу» «А вам нравится ваша работа?» «Нет, не очень» «А если бы нравилась?» «Ну, я думаю, мне намного легче было бы собираться по утрам».

В этом примере видно, как возрастное отсутствие самодисциплины у ребенка, родителем воспринимается как угроза дальнейшей жизни ребенка, потому что у самого родителя вся жизнь построена на самодисциплине и абсолютно отсутствует живой интерес. Так как взрослый, в этом примере, не умеет использовать естественные каналы рождения энергии, такие как интерес, удовольствие от процесса, радость от собственных достижений и роста, то он не может предположить наличие такой энергии и у ребенка. Как следствие родитель навязывает ребенку единственный способ, которым пользуется сам, то есть самодисциплина, жесткое следование позиции «надо» и отрицание позиции «хочу».

Мы с мамой доказали: «Я плохой!»

Как правило всех детей у которых есть поведенческие проблемы в детских учреждениях (детский сад, школа) объединяет одно, а именно наличие глубокой внутренней травмы, регулярно получаемой дома, связанной с отрицанием родителями естественного существа ребенка, его естественных потребностей и проявлений. Разбор ситуации обязательно выявит, либо крайне жестокое обращение, с регулярными физическими наказаниями (причем, родитель будет клятвенно уверять, что он не бьет ребенка, а наказывает за провинность), либо стойкое ощущение родителя, что его ребенок «плохой».

Они седели передо мной мама и сын. Мама смотрела на сына с грустной скорбью, уже много лет она борется с его «плохим» поведением в школе. Она так устала от этого, она чувствует себя бессильной. Она с упреком в тысячный раз задает сыну вопросы: «Почему других родителей не вызывают в школу? Почему у других детей нет конфликтов? Почему ты не сказал мне про двойку, которую получил?»

Сын смотрит на мать сосредоточенно строгим взглядом. Со стороны это выглядит немного комично, он очень старается выглядеть взрослым, ведь это главное чего от него требуют родители. Быть более внимательным, более сознательным, более ответственным, ах как многим взрослым дядям и тетям этого не хватает, что уж говорить о детях, у него точно это не получается и судя по всему он так же бессилен в этой ситуации, как и его мама.

Он задает маме очень похожие вопросы: «А почему ты не рассказала, когда нашла мой плеер, я ведь просил тебя. Я нашел его в твоей сумке недавно?» Их разговор состоит из взаимных обвинений. Но один его вопрос сильно отличается от того, что спрашивает мама: «Я надеюсь, ты не сердишься?» — строго он спрашивает ее, но за этой строгостью плохо спрятанное переживание за маму и боль от того, что она опять страдает, а он сделать ничего не может…

Они задают друг другу похожие вопросы, упрекая друг друга в нечестности, а боль каждого звучит примерно так: «Почему ты не можешь быть послушным, таким как была я?» — спрашивает мать. «Почему ты не можешь принять меня таким, какой я есть?» — спрашивает сын.

Зачем родителям все знать про своего ребенка? Таким образом, родитель может контролировать ребенка и меньше тревожиться по его поводу. Однако, чрезмерный контроль со стороны взрослых не позволяет ребенку научиться самому контролировать себя. Более того, не позволяет ребенку сформировать ощущение своей жизни, своего внутреннего мира, не позволяет ребенку научиться доверять себе, своим решениям, верить в свои внутренние силы и возможности. Если мы как родители пытаемся вывести ребенка на чистую воду, то есть точно узнать, что у него происходит в школе и какой он на самом деле ученик, это априори означает, что мы не верим в то, что наш ребенок «хороший». Мы не верим в то, что наш ребенок способен справиться со своими трудностями. И это означает, что у нас нет доверительных отношений с ребенком, в которых он первый поделиться своими трудностями и переживаниями, как только ему потребуется наша помощь.

В приведенном выше примере, мальчик так сильно переживал за маму, что просто не мог себе позволить делиться с ней своими проблемами. Зная, что мама обязательно будет переживать и, скорее всего, накажет его, он каждый раз максимально оберегал ее и себя от неприятного разговора.

Отсутствие доверия у родителей, постоянные требования к ребенку, которым он не может соответствовать, не желание разбираться в ситуации с позиции ребенка, не желание понимать, что двигало ребенком в тот или иной момент, отсутствие сочувствия ребенку в его бедах (как вы понимаете вызов родителей в школу не самое приятное событие, которому предшествовало еще более неприятное происшествие) – все это приводит к ощущению своей слабости у ребенка, к ощущению своего одиночества перед неразрешимыми проблемами (вести себя по другому у него не получается, а контролировать мамины эмоции тем более), к стойкому ощущению себя «плохим» и невозможности это исправить.

Что же делать, если ваш ребенок «плохой»?

Если вы многие годы живете с ощущением, что ваш ребенок плохой попробуйте в этом разобраться. Для этого ответьте честно сами себе на следующие вопросы: 1. На сколько хороши вы сами? Очень часто ощущение «мой ребенок плохой» сопровождается ощущением «я плохая мать» или «я плохой отец». Корни этих ощущений уходят в ваше детство, когда родители, вероятно, не давали вам ощущения безусловной ценности. 2. Что именно вам кажется «плохим» в ребенке? Важно перестать воспринимать ребенка тотально плохим. Важно увидеть, что в нем есть много хорошего. Важно об этом (о том, что в ребенке есть много хорошего) поговорить с самим ребенком, это поможет ребенку изменить восприятие себя, увидеть свои ресурсы. Но даже если диалог у вас не получится, изменение угла зрения родителя сильно помогает обеим сторонам. 3. Как в вас самих живут те плохие черты, которые мешают вашему ребенку? И здесь, возможны следующие крайности, от «я в себе это ненавижу» или «я очень страдал от этих качеств», до «у меня такого никогда не было». Как правило, нашим детям мешают жить те черты характера, которые мы не принимаем в себе. Если вы сможете принять свою тень, вам намного проще будет общаться с ребенком. И как следствие ребенок сможет принять эти качества в себе, а не относится к ним как к злокачественной опухоли.

«Плохой» ребенок, это его беда, а не вина…

Его знала и не любила вся школа. Его то выгоняли, то переводили на домашнее обучение, а когда мама не могла достать нужную справку, опять возвращали в школу. Все учителя знали, что он не в состоянии высидеть сорок минут, и каждый урок превращался в испытание терпения для него, учителя и всего класса. Он не хотел быть плохим мальчиком и доставлять столько хлопот окружающим, но сосредоточится на том, о чем говорит учитель, у него не получалось. Он очень хотел сидеть ровно, но у него все время что-то падало на пол, он поднимал, садился, пытался найти тетрадь, но как на зло в портфеле было почти пусто и тетради были не те, что надо, а в тех редких случаях, когда были те, что надо, в них не было и намека, на то, что делалось в классе. Соседи по парте раздражали своей правильностью, девчонки забавно взвизгивали, когда он тыкал в них ручкой.

Само по себе нахождение его тела за школьной партой было бессмысленно, ему хотелось погулять, прокатиться на автобусе до ближайшего супермаркета, можно было бы купить петард и взорвать их на пустыре. Единственное что помогало ему выдержать хотя бы четыре урока, это мысль о маме. Она очень расстраивалась, когда ее вызывали в школу… Она пыталась с ним разговаривать, а он пытался что-то объяснить в ответ, но получалось только хуже… Мама злилась и сильно наказывала его. Он терпел. А она потом долго плакала.

Он жалел ее. Она воспитывала его одна, много работала. Отца своего он не помнил, другие мужчины, периодически появлявшиеся в их доме, надолго не задерживались, и часто были жестоки как с ней, так и с ним. Последнего он выгонял самостоятельно, угрожая ему ножом…

У каждого «плохого» ребенка есть своя история. Все эти истории объединяет одно: жестокость и трагизм его детства, детства его родителей, а так же прародителей на несколько поколений назад. Есть ли шанс вырваться? Да, конечно. Таким детям помогает опереться и встать на ноги любой контакт со взрослым, который может уважительно к нему отнестись. Это может быть учитель в школе, или тренер в спортивной секции или психолог. Это могут быть родители его друга, которые нашли в себе мужество по-человечески к нему отнестись, лишний раз выслушать и поддержать.

Если ваш ребенок дружит с «плохим» ребенком…

Дружба с «плохим» ребенком, часто пугает родителей. Такое ощущение, что родители боятся, что их «хороший» ребенок, заразиться от «плохого» и сам станет «плохим». И здесь опять встает вопрос о доверии собственному ребенку. Воспитываясь в вашей семье, ребенок впитывает ваши ценности и вполне способен выносить собственные суждения по многим вопросам. Постарайтесь понять, что именно получает ваш ребенок от этой дружбы? Ответ «ничего хорошего» не подходит! Если ваш ребенок общается с кем-то, значит, он получает что-то очень важное для себя от этого общения. Если вам удастся непредвзято разобраться с этим вопросом, то вы сможете решить для себя, на сколько действительно опасно это общение для вашего ребенка.

Часто дети рассказывают про «плохих» ребят, что они хорошие и преданные друзья, что с ними интересно и весело, что «плохие» ребята могут выручить в трудную минуту.

Если ваши дети страдают от «плохого» ребенка…

К сожалению, наша образовательная система на протяжении многих лет игнорирует проблемы связанные с обучением «плохих» детей. Дело не в том, что их необходимо изолировать. Дело в том, что им требуется больше внимание, более высокие профессиональные требования к педагогу, меньшее количество детей в классе и регулярная работа с психологом. На данный момент наша школа не может похвастаться всем вышеперечисленным и мы имеем то, что имеем.

Если в вашем классе есть такой ребенок, вы можете настаивать на индивидуальной работе психолога с ним и на работе психолога со всем классом. Это поможет детям найти свои ресурсы, на которые они могут опираться в сложных ситуациях.

Если же вы узнаете, что ваш ребенок, регулярно является жертвой «плохого» ребенка, постарайтесь разобраться в ситуации. Сходите в школу, соберите как можно больше разных свидетельств и идите к психологу. Важно разбираться, почему ваш ребенок притягивает насилие, почему ваш ребенок чувствует себя жертвой. Скорее всего он чувствует себя жертвой не только в ситуации с этим конкретным ребенком, но и много где еще.

Статья опубликована в журнале «Мой кроха и я» 5/2011

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Публикуя комментарий, Вы даёте согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь с Политикой конфиденциальности.

© 2017 Смирнова Анна Александровна · Копирование материалов сайта без разрешения, указания авторства и активной индексируемой ссылки на сайт http://annasmirnova.ru/ запрещено
Политика конфиденциальности
Дизайн: GoodwinPress.ru
Создание и техническая поддержка сайта: StudioMA.site