Частые ссоры с мамой

И. писала:
Здравствуйте.
Дело в том, что мы с мамой последнее время очень часто ссоримся. Якобы из-за моих разговоров про мою несчастную любовь, из-за «доставания разговорами», как она говорит. Но такое ощущение, что она просто ищет повод, чтобы поругаться. Она достаточно успешный человек, профессор, занимает руководящую должность. С отцом они разводились, когда мне было 10 лет, через 2 года сошлись.
Она всячески указывает, что обеспечивает нам достойную жизнь (папа — не из амбициозных людей, плюс он болел алкоголизмом, но в этом году бросил), и благодарности не видит. А я себя часто чувствую беспомощно: что «сижу у нее на шее», требую общения (хотя без него не могу, т.к., в общем-то, с ней интересно разговаривать), когда она уставшая приходит домой, сочувствия (я долгое время была безответно влюблена).
Понимаю, что вроде бы нужно устраивать самой свою жизнь… Но сейчас как будто не понимаю, что мне в принципе нравится, хочется делать, где работать… И, что не справлюсь без её помощи. Хочется уехать куда-то, но в то же время буду сильно скучать по дому, да и окончательно ссориться не хочется. И с личной жизнью как-то не особо феерично. Так бы, может, замуж вышла.
Может мной манипулируют… не отпускают. Или это моя инфантильность. Всё решали за меня (я не смогла поступить в тот ВУЗ, который хотела, пошла потом по критерию наименьшей противности)
Вот такое сумбурное получилось сообщение. Буду благодарна за мнения.

Мой ответ:
Здравствуйте, И.!
Среди психологов бытует мнение, что многие из взрослых людей в свое время не до конца прожили кризис подросткового возраста. Задачи подросткового возраста отделится от родителей, понять, кто есть я, понять, что за люди меня окружают. Судя по Вашему письму, Вы очень привязаны к маме, и находитесь в зависимости от нее. Если это действительно так, то мамино поведение, в общем, правильное — она как бы Вам сообщает «живи сама, решай свои проблемы сама». Трудно понять, насколько она сама понимает психологический смысл того, что делает, но не зависимо от этого, Вам действительно было бы не плохо научиться жить без родителей. Поверьте, это очень важно и в жизни Вам обязательно пригодится. Это не означает, что Вы не будете с ними общаться. Поддерживать контакт, если он для вас приятен, конечно, нужно, однако стать независимой от родителей в психологическом и материальном плане очень важно.

Я понимаю, что у Вас сейчас, вероятно, тяжелое эмоциональное состояние, и Вам важно с кем-то поговорить, однако, мне не кажется верным «грузить» близких своими тараканами. Во-первых, потому, что помочь они нам, как правило, не могут (что подтверждает ваше письмо), а во-вторых, потому, что мы с ними находимся в некоторой эмоциональной связке, и наши страдания вызывают у близких волну своих переживаний. Когда это происходит разово — сегодня Вам нагрубили в метро и Вам хочется кому-то пожаловаться — это одна ситуация, и тут можно сказать, для того и близкие, чтобы поддержать. Но когда Вы находитесь в этом состояние долго и не можете с ним справится, то близкие люди начинают защищаться и протестовать против регулярных сливаний негативных эмоций в их адрес. Для этого существуют психологи, которые и выслушают внимательно и вопрос зададут так, что Вы ситуацию с другой стороны увидите и сами при этом не разрушаться.

И. писала:
Спасибо за ответ. Вы, наверное, правы, она и правда пытается так сделать меня самостоятельнее, но просто как-то я не готова что ли была к этому, показалось что резко происходит это «отрывание», обидно, что раньше по-другому разговаривали со мной, кажется что разлюбили.

Возник вопрос: мне поможет только психолог?
Просто, во-первых, мне не казалась данная ситуация столь серьезной, чтобы обращаться к психологу. Плюс я была раньше на приеме, и меня не особенно вдохновил этот опыт. То ли я не смогла открыться, то специалист не тот (собственно, я не знаю, к кому в нашем городе стоит обращаться в этой сфере).

Ещё такой вопрос — каковы признаки такой психологической независимости, чтобы знать к чему стремиться)

Мой ответ:
И., маленький ребенок очень зависим от маминых эмоций, чем меньше ребенок, тем сильнее зависимость. Например, грудные дети чувствуют мамину тревогу — это для них сигнал опасности, и они начинают больше плакать или даже болеть. У более старших детей, эта зависимость чуть меньше, но так как их жизнь полностью зависит от мамы, то потеря мамы для них означает смерть. Мы с Вами понимаем, что ребенок не умрет, если потеряет маму, но эти механизмы достались нам от наших далеких предков, если хотите, это правило выживания в животном мире. Если мама сердится, или ругается — ребенок получает сигнал, что мама его не любит, а значит, может бросить, а значит, он умрет — жизнь без мамы, с точки зрения ребенка, не возможна. Такое ощущение, что Вы застряли на этом этапе. В подростковом возрасте дети активно отделяются от родителей, спорят с ними, ругаются — это болезненный, но очень важный этап становления самостоятельной личности. По Вашим письмам создается ощущение, что Вы не прошли этот этап. Результатом этого этапа становится то, что подросток научается жить независимо от родителей. Да, в финансовом плане он еще какое-то время остается зависим, и если родители оказывают психологическую поддержку, то он чувствует себя увереннее. Однако, он способен принимать и отстаивать свои решения, даже если они не нравятся родителям.
Вам надо научиться жить без поиска подтверждений родительской любви. Любят — хорошо, не любят — бог им судья. (На самом деле любят, но живут в каких-то своих эмоциях и переживаниях, возможно не зависимых от Вас.) Научиться ценить себя, не боятся пробовать новое, искать то, что нравится, делать то, что кажется правильным Вам, а не родителям. Тогда Вы станете психологически независимой от родителей, и в будущем, у Вас не будет возникать зависимости от мнения важных для Вас людей — будь то начальник или муж. Это не просто, но очень важно. Психолог сможет Вас координировать и сопровождать в этом не простом становлении самостоятельности.

Насколько Ваша ситуация серьезна — решать Вам. У меня создалось ощущение, что Вы в каком-то тупике и не знаете куда идти. Если Вы хотите разобраться, что с Вами происходит, найти причины происходящего и возможные пути выхода — то психолог Вам поможет. Специалиста надо искать своего. Того, с кем Вы почувствуете, что можете сказать чуть больше, чем говорите самой себе. Поспрашивайте знакомых, почитайте статьи, книги — возможно, так Вы найдете своего специалиста.

И. писала:
Да в том то и дело, что я сейчас оооооочень часто конфликтую с ней, ругаюсь. Отстаиваю, видимо, так свою самостоятельность/ значимость. Ещё я заметила, что мне сложнее живется, когда мы в абсолютном мире, т.к. тогда я чувствую себя абсолютно беспомощно, и «незначимо».
А вот недавно поссорились, хотя и разговариваем по необходимости, но той близости нет. И мне как-то легче. Чувствую себя более самостоятельно. Хотя и боюсь того момента, когда мне будет психологически плохо — т.к. в эти моменты только она спасала. И к кому еще обратиться в таком положении..

Мой ответ:
Для этого и существует специальность — психолог — чтобы, когда очень плохо, было к кому обратиться. А лучше раньше, когда есть легкий дискомфорт, тогда проблему можно решить на ее начальной стадии, не дожидаясь, когда она приобретет вселенский масштаб.

Очень похоже на подростковый кризис. Возможно Вам сейчас очень тяжело, так как Вы разрываете очень тесные связи, но с психологической точки зрения, это все очень правильно, так как когда-то это сделать все таки надо и чем раньше (ближе к подростковому возрасту) тем лучше. Так что Вы с мамой идете правильным путем, и хотя он не очень легок, ценность награды за его прохождение трудно переоценить. Вы научитесь жить самостоятельно, пользуясь поддержкой, а, не завися от нее.

И. писала:
Спасибо большое за помощь.
И ещё один вопрос — я за несколько предыдущих месяцев очень серьезно поссорилась с обеими подругами, с которыми дружила много лет, практически это был разрыв (по моей инициативе). А сейчас ощущаю какой то вакуум, не чувствую рядом с собой настоящих друзей, хотя вроде люди для общения есть, но и к тем возвращаться не испытываю желания. Связаны ли эти события и мой запоздалый «переходный возраст»?

Значит, наверное, всё-таки нужно искать психолога. Я так понимаю, лучше чтобы его специальность была по семейной направленности (он поможет, если что, разрешить проблемы в личной жизни)?

Мой ответ:
Не знаю, И., надо разбираться, что за отношения у Вас с подругами были, почему Вам захотелось с ними поссориться, возможно, это связанные события. Вы как бы переоцениваете свои отношения с людьми. Но возможно у них другие причины.

Не обязательно по семейной, специализация по семейной психологии нужна, когда речь идет об отношениях в семье, то есть запрос на работу со всей семьей (муж, жена, дети, бабушки, дедушки — все, кто участвует в отношениях), у Вас же речь идет конкретно о Вас и о том, что происходит с Вами, что было в Вашем детстве, как складывались отношения с родителями, что Вы чувствуете сейчас отрываясь от них, почему Ваша любовь была без ответной, что Вы получали от нее. Все эти вопросы, или похожие, будут касаться лично Вас и Вашего внутреннего мира. Вероятно, это должна быть длительная личная терапия. Ищите специалиста, которому будите верить, Ваша интуиция и шестое чувство Вам подскажут.

И. писала:
Спасибо.

Похожие записи
• 
  Зачем нам чувство вины?
• 
  Как поменять свое отношение к папе?
• 
  Плохие дети
• 
  Психологическая готовность к школьному обучению
• 
  Мама, домашка и первоклашка
• 
  Личное пространство младшего подростка.