За что хвалить непослушного ребенка?

Теоретики воспитания, педагоги, психологи, часто говорят о том, что ребенка необходимо хвалить и поддерживать. Это несложная рекомендация прекрасно работает, когда ребенок сам настроен получать позитивное внимание и поддержку, однако, родители и педагоги часто сталкиваются с ситуацией, когда похвалить ребенка не за что. А ведь и правда, за что хвалить, если уроки не делает, в школе учителя постоянно жалуются, с другими детьми все время конфликтует, в комнате бардак, по дому не помогает, одежда и другие личные вещи постоянно испорченны, а все свободное время ребенок предпочитает проводить за компьютером. Такой ребенок будет вызывать у родителя массу негативных чувств и только провоцировать всех взрослых на порицание, замечание, нотации и всяческую «промывку мозгов». У более менее успешного в жизни родителя такой ребенок вызывает тревогу, непонимание и беспомощность. Хочется что-то сделать, чтобы не упустить и одновременно есть понимание, что что-то уже упущено навсегда…

Ругая такого ребенка, мы часто действуем из лучших побуждений, мы искренне желаем в этот момент ребенку добра, искренне хотим его остановить и показать, как именно следует действовать. Однако, раз за разом ситуация либо банально повторяется, либо ухудшается…

Дело в том, что по каким-то причинам, ребенок просто не может действовать иначе, либо у него нет сил меняться, либо ему за чем-то нужно получать именно такой негативный опыт. Однако, опыт психотерапии взрослых показывает в ретроспективе, что то что позволяет ребенку выживать и находить опору в этом мире – это чье-то позитивное отношение, чья-то вера и признание. То есть самому непослушному ребенку необходима поддержка и похвала. Более того опыт работы психологов с детьми позволяет сделать вывод, что чем хуже поведение ребенка, тем в большей поддержке он нуждается.

Теперь давайте вернемся к вопросу, обозначенному в заглавии, как же найти то самое, за что можно похвалить ребенка? Для этого нам важно понять три несложных момента.
Во-первых, все, что делает ребенок, он делает правильно с точки зрения контекста, в котором находится. То есть, если ваш ребенок подрался, то в тот момент, для него и с его точки зрения это было единственно верное решение. Нет смысла в разборе полетов, порицании и наказании, потому что мы никогда не узнаем, что именно происходило с точки зрения ребенка, и какие чувства он переживал. Задача взрослого вместе с ребенком увидеть это. Поговорите о том, что происходило, что он чувствовал, почему ему захотелось так поступить. Если вы просто безоценочно выслушаете версию ребенка, этого будет достаточно, чтобы ребенок почувствовал, что его принимают таким, какой он есть. Это позволит ему стать более уверенным и, как минимум ,не поддаваться на провокации.

Во-вторых, ребенок априори разумен. Ошибочно полагать, что ребенок мал и по этому глуп, а значит задача взрослого вложить в голову ребенка все свои знания и весь свой жизненный опыт. Природой так устроено, что ребенок рождается недостаточно зрелым, чтобы иметь максимальные возможности к адаптации в меняющихся условиях. Однако с самого рождения ребенок принимает много важных для самого себя решений, обеспечивающих его безопасность и развитие. Он плачет если ему плохо и нужна помощь, он исследует мир во круг себя, он внимателен к взрослому, который находится рядом. Все это некоторая, природой заложенная, «разумность», работающая на выживание ребенка и адаптацию в этом мире. Поэтому нам часто достаточно верить в ребенка, в его разумность и адекватность по отношению к самому себе.

В-третьих, ребенок стремится к позитиву. Наш мозг по своей природе гедонистичен, то есть все время стремиться к получению удовольствия. Это логично, ведь в обратном случае, выбирая негатив, мы бы погибли. Вот поэтому ребенок (как и мы с вами) стремиться к позитивным эмоциям. Если школа все время связанна с негативом, то он будет искать возможности ее избегать и пространство, где можно про этот негатив забыть, например, компьютерные игры. Но если мы с вами будем хвалить и поддерживать ребенка, то источником позитива станет общение с нами, а не с компьютером.

Итак три вещи, которые нам помогут поддерживать условно говоря «непослушного» ребенка, это понимание, что с позиции ребенка поступать можно только так как он это делает, это вера в то, что ребенок всегда принимает по своему разумное решение, и знание, что любой позитивный контакт с ребенком работает на восстановление его ресурсов.

Здесь конечно, важно вспомнить и о самом родителе или педагоге, который ищет возможность установить доброжелательные отношения с ребенком. Дело в том, что нам необходимо много сил и психической энергии, чтобы выдерживать, эмоции ребенка, его проблемы и неуспехи, его вызывающее поведение, его капризы и сиюминутные желания. Так как многие из нас имеют свой детский травматический опыт, то мы не можем полностью исключить его влияние, мы либо через чур бурно реагируем на ситуацию, либо наоборот отворачиваемся и игнорируем проблемы ребенка. И в том и в другом случае ребенок не может опереться на нас и остается один на один со своими трудностями. Поэтому очень важно родителям и педагогам уделять внимание своим чувствам и переживаниям и тогда напряженности в отношениях с детьми будет значительно меньше.

Похожие записи
• 
  Первый раз в детский сад
• 
  Дети и домашнее хозяйство
• 
  Игротерапия
• 
  Ребенок и агрессия
• 
  Психологическая готовность к школьному обучению
• 
  Зачем нам чувство вины?