Открыть меню

Это сладкое чувство жертвы.

Еду тут в метро, такая грустная и страдающая! Вдруг ловлю себя на мысли, как сама же упиваюсь своим страданием, как томительно-приятно ожидание сочувствия тех людей, которых сейчас встречу. Да и вообще все пассажиры, должны посмотреть и сказать: почему грустит эта прекрасная незнакомка?! Нет, круче, сейчас из толпы выйдет принц и спасет меня! Решит все мои проблемы! Спасет от злого дракона! Увезет из замка проблем, которые сама же и создала.

Я и раньше замечала, что нежно люблю свою депрессию. Что-то в этом такое сладкое, когда говоришь, а пошли вы все! Ложишься в кровать и страдаешь! Разрешаешь себе не мыть посуду, не делать дела, не творить, а просто сладостно пострадать.

И тут я вижу свое отражение в дверях поезда – мда! Ничего привлекательного для сказочного принца! До встречи с подругами целый час – значит, еще час надо помучить себя страданиями, чтобы услышать их сочувствие! Блин, как долго! И пассажиры вокруг, каждый в своем страдании и никто не выражает сочувствия! Гады!

Нет, я все таки, люблю другое свое отражение. Люблю, когда я кокетливо улыбаюсь сама себе!

Вышла из метро, дошла до кафе, где назначена встреча с подругами, открыла ноутбук и полюбовалась на себя улыбающуюся! Какая же ты у меня красавица! Подруги, пришедшие через час, сказали: классно выглядишь сегодня! И это было приятно. В том числе и потому, что осознав, как я упиваюсь жалостью к себе и жду вторичную выгоду от этого состояния (жалость окружающих и мое спасение), я приняла решение для себя самой, что не хочу быть в этом состоянии долго. И, ведь правда, легкость в теле появляется не тогда, когда гнобишь себя по-черному, а когда радуешься себе…

Но все же, почему иногда очень хочется побыть бедненькой и несчастненькой? Почему чувство жертвы неосознанно приятно? Это только мой «глюк» выросший во мне в силу моей личной историей и моих личных особенностей или это характерно для многих?

Жизнь — она конечно не проста. Много разных сложностей, трудностей, с которыми каждый день сталкиваешься и преодолеваешь или не преодолеваешь. Люблю гулять с собакой, но каждый день неохота, люблю, когда в доме чисто, но убираться лень, колесо спустило, машину занесло снегом, пробки на дороге, нехватка денег. Много всего. Почему бы иногда себя не пожалеть. Или не иногда, а с определенной регулярностью. Когда вы видите плачущего ребенка, какое желание у вас возникает? Ну конечно пожалеть! Посочувствовать, возможно, даже помочь или спасти его от всех напастей. Что такое жалость к себе? Это когда становишься маленьким обиженным ребенком и можешь вдоволь пореветь. Иногда так важно просто поплакать от души, выплеснуть все свои горести и переживания. Пожалеть себя от души. Есть предположение, что если ты позволяешь себе жалеть себя, то нет необходимости вызывать жалость у окружающих.

У меня есть субъективное переживание значимости себя жалкой. Как будто я становлюсь более ценной, если страдаю. В любом художественном произведении герой встречается с трудностями и мы сочувствует ему. Сочувствуем потому, что откликается какая-то наша боль, но в момент сочувствия мы как будто далеки от своей боли и поэтому сильнее, чем герой. Когда герой преодолевает препятствия, мы как будто присоединяемся к его успеху, и это дает нам веру в свои силы… Возможно, когда я чувствую себя жертвой, я как будто становлюсь героиней своего романа, именно в этот момент все мои читатели должны мне по сочувствовать и наполнить меня своей энергией, а если я не сильно страдаю, то и роман мой так себе. Что это за произведение если нет трудностей?! Да и цена моей победы субъективно выше, если я «конкретно» страдала на пути.

На ум приходит множество примеров из культуры. Библейские истории все напичканы страданием, ради какой-то далекой цели. То есть в культуре заложено: Страдать это клёво! Страдать это правильно! Страдай сам и помоги страдать страждущему! Вспоминаются школьные годы. Надо помучиться, тогда выживешь. Если ты получаешь удовольствие от жизни – это плохая дорога! Надо много учиться, работать, выполнять чужие требования, — тогда ты принят обществом.

И потерян сам для себя. Как жил, для чего…

Получается что общество, культура как бы сообщает нашему подсознанию (может быть только моему?), что если ты страдаешь, если ты жертва обстоятельств или «злых» людей – это хорошо, это достойно уважения, ты тогда ценен!

Все было бы хорошо, только чувство жертвы довольно противное, хочется все таки быть героем! А жертва она ведь не только сочувствие вызывает, но и желание добить, чтобы не мучился! Ну, в общем, воспользоваться твоей слабостью. И ты опять становишься жертвой, теперь тебя можно пожалеть. Пожалели, и ты стал сильным, теперь можешь спасти кого-нибудь. Спас, потратил энергию «в никуда» и чувствуешь себя использованным – то есть жертвой! А-аааа! Заколдованный круг! Что же делать? Спасать себя! И дать возможность другим спасти себя! Знаете, важно не накормить голодного, а научить его ловить рыбу!

В этой истории мы забыли еще про одно лицо – это мучитель или преследователь. Мы даже и не замечаем, как играем в эту игру: сами помучили, сами пожалели, то есть спасли, сами по страдали потому, что пожертвовали собой ради другого.

В детско-родительских отношениях это особенно заметно: мама так часто жертвует собой ради ребенка, отказывает себе во всем, ну или во многом, она героически справляется с трудностями, старается спасти его от всех бед предостеречь от всех неудач. Но иногда ей, извините, «сносит крышу», просыпается дикая ярость, причем у каждой свой спусковой механизм: у одной, если ребенок не слушается или капризничает, требует внимания, у другой — какает не туда, у третей — не понимает математику, прогуливает школу. Чего только не случается в непростой детской жизни… Вы, конечно, можете со мной не согласиться, но первые наши мучители – это наши родители. Они тиранят нас, заставляют ходить в детский сад, школу, делать уроки, наказывают за то, что сами считают важным, заставляют нас есть то, что не вкусно и лишают лакомств, стригут или нет волосы – как им нравится, отказываются прокалывать уши, или прокалывают без нашего разрешения, ведут к зубному, решают с кем нам дружить и чем заниматься, смеются над нами. Продолжать можно бесконечно! Но мы их все равно нежно и преданно любим! А как же? Ведь иначе мир рухнет! Они все равно наши самые лучшие и других не надо! А почему, потому что родители для ребенка – это гарантия выживания, если они плохие, то и весь мир плохой, как же тогда жить? Тогда не выжить! И наша психика подстраивается под них: нет, они все таки хорошие, это я что-то не так сделал, я плохой. Поэтому мы склонны оправдывать наших мучителей и злиться на себя. Ведь детское мышление эгоцентрично, ребенок считает себя причиной всех происходящих с ним событий. Поэтому жертве очень сложно злиться на своего мучителя, жертва склонна винить себя и оправдывать своего мучителя. От сюда появляются фразы «бьет, значит любит», отсюда сложности выйти из брака с насилием. От сюда сложно подать в суд или пожаловаться на своего мучителя, наказать его в конце концов!

Надо сказать, что в обществе есть очень сильный запрет на злость и на выражение агрессии. В место того, чтобы научить детей выражать свою злость и агрессию адекватно, родители запрещают ее выражение. «Не злись!» «Не ругайся!» «Не дерись!» При этом забывается, что злость и агрессия даны нам не просто так, они нужны нам для защиты себя и своих границ. Запрещено выражение злости на родителей, их априори ребенок должен уважать. Есть только одно «но», все свои первые обиды ребенок получает именно от родителей. Не потому что родители такие монстры, а просто потому, что они живые люди. Например, я каждое утро расчесываю волосы своим дочерям, им больно, каждое утро они ругаются на меня. Я могла бы сказать: «на маму ругаться нельзя!», и это было бы глубоким посланием, если близкий, значимый человек делает тебе больно, ругаться на него нельзя! Иначе он отвергнет тебя, и ты останешься один в этом мире. Страх отвержения и, как следствие, одиночества часто играет с нами злую шутку. Мы не можем отказаться от общения с теми, кто мучает, закрываем глаза на наши страдания, лишь бы остаться в контакте, не быть одному!

Парадоксально, но зачастую мы становимся мучителями сами для себя. Так как образ родителя мы с возрастом помещаем внутрь себя, мы сами становимся себе цензорами и прокурорами. Так как в нашем обществе всегда боялись лишний раз похвалить, боялись вырастить из ребенка «избалованного» человека. То и мы лишний раз себя не похвалим, а скорее оценим успех как норму, как «так и должно было быть». А вот поругать себя, это пожалуйста! Помыла посуду? Ну а кто же это за тебя сделает, это твоя обязанность! А вот полы, посмотри, вон, вон пыль на плинтусе! Принес зарплату, ну ты же должен семью кормить! Ну а то, что мало ты и сам знаешь! Примеры можно приводить бесконечно!

В этом смысле ощущение себя жертвы может быть спасением от своего же мучителя. Когда я чувствую себя бедненькой и несчастненькой, я перестаю ругать себя, это единственный способ уйти от вездесущего «прокурора» во мне, который жестоко отмечает каждый мой промах. Как будто я имею право побыть наедине сама с собой, только если мне плохо. Как будто, я могу позволить себе быть неидеальной, только в состоянии депрессии, упадка сил, ощущении себя глубоко несчастной. Возможно, именно поэтому, ощущение жертвы парою так сладко.

Что же делать? Как выкарабкаться из этого заколдованного круга?

Первое, важно понять, зачем вам нужно это ощущение. Второе, как вы к нему приходите. Третье, что хотите получить в итоге. Четвертое, научиться давать себе это просто так. И пятое, наверное, самое важное и сложное, это разрешить себе злиться на своих мучителей! Не прощать, а злиться и ругаться. Пусть агрессия выливается из вас на тех, кто вас обидел, хотя бы формально, а не копится, разъедая вас изнутри.

Жизнь становится легче, и даже прыщи на лице проходят, и пищеварение улучшается, если каждый день, глядя на себя в зеркало, вы говорите: Какая (какой) ты у меня умница! Все будет хорошо, просто по тому, что ты прекрасна (прекрасен)! И тогда сладкое чувство радости от самого себя разольется по вашим венам и артериям и будет насыщать вас бесконечно.

С уважением, ваш психолог, Смирнова Анна

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Публикуя комментарий, Вы даёте согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь с Политикой конфиденциальности.

© 2017 Смирнова Анна Александровна · Копирование материалов сайта без разрешения, указания авторства и активной индексируемой ссылки на сайт http://annasmirnova.ru/ запрещено
Политика конфиденциальности
Дизайн: GoodwinPress.ru
Создание и техническая поддержка сайта: StudioMA.site